أفانتازيا: مقال عن لا شيء

إذا كنت تريد أن ترى العالم بطريقة جديدة، لدي تمرين بسيط لك:

1. أغلق عينيك.
2. تخيل طاولة.
3. تخيل كرة تتدحرج عن الطاولة.

(بجدية، قبل أن تقرأ المزيد، يرجى القيام بذلك الآن. سأنتظر.)

انتهيت؟

الآن، أجب عن السؤالين التاليين:

1. ما لون الكرة؟
2. ما لون الطاولة؟

إذا كنت شخصًا عاديًا، فمن المحتمل أنك أجبت بأن الكرة حمراء أو صفراء أو زرقاء. لقد سمعت أيضًا أوصافًا أكثر تفصيلاً للكرة، مثل الأصفر مع خطوط زرقاء.

بالنسبة للطاولة، قد تكون فكرت في لون، أو مادة مثل الخشب. قد تكون اخترت حتى نوع خشب معين، مثل الصنوبر أو البلوط.

الآن، بالنسبة لبعضكم، قد تكون الإجابة أشبه بإجابتي…

لا أرى أي شيء.

الكرة ليست زرقاء، حمراء أو صفراء. إنها ليست هناك.

لا كرة. لا طاولة. لا شيء على الإطلاق.

الآن، من الواضح أنني أفهم مفاهيم الكرة والطاولة وما يحدث عندما تتدحرج الكرة عن الطاولة، لكن لا أستطيع إغلاق عيني ورؤيتها.

إنهم. ببساطة. ليسوا. هناك.

(لا أرى الصور فحسب، بل لا أرى أيضًا الأطر السلكية أو أي شيء.)

إذا عرضت علي مليون دولار لتخيل كرة تتدحرج عن الطاولة ورؤية الصور في ذهني، لما استطعت القيام بذلك.

بالنسبة لي، “تخيل كرة تتدحرج عن الطاولة” يعني “فهم مفهوم كرة تتدحرج عن الطاولة”، وليس “صنع صورة أو فيلم في عقلك لكرة تتدحرج عن الطاولة”.

الأمر ليس مقتصرًا على الكرات والطاولات فقط.

لا أستطيع تخيل وجه زوجتي. أو وجهي ابني. أعرف كيف يبدون بالطبع. لا أستطيع فقط إغلاق عيني ورؤيتهم، على الرغم من أنني أنظر إلى وجه زوجتي منذ حوالي ثلاثين عامًا، ووجه ابني منذ حوالي عشرين عامًا. نفس الشيء مع وجهي: أعلم كيف يبدو، وأتعرف على صورتي في جواز السفر، لكن لا أستطيع “تصويرها”.

عندما أغلق عيني، أرى حرفيًا لا شيء.

الآن، اتضح أنني لست حالة فريدة أو نادرة. بدلاً من ذلك، هذه هي الطريقة التي يعمل بها عقول الكثير من الناس. ولها اسم:

أفانتازيا

عرفت فقط أن أفانتازيا شيء، وأنني أمتلكها، منذ حوالي أربع سنوات عندما كنت أشاهد مناورة الملكة مع زوجتي. هناك مشهد حيث البطلة، معجزة الشطرنج بيث هارمون، مستلقية في السرير، تحت تأثير المخدرات، وتلعب مباريات الشطرنج على السقف.

علقت بأنني لا أستطيع فعل ذلك على الإطلاق. قالت زوجتي إنها تستطيع¹.

كان هذا صادمًا!

ماذا كانت؟ إحدى المنتقمين؟ أم شخصًا مثل شرير شيرلوك هولمز الذي يمكنه بناء “قصر العقل” من الذكريات، والتجول داخله؟

الآن، كنت مهتماً جدًا باكتشاف أن زوجتي لديها قوى خارقة. بعد مناقشة الأمر أكثر، بدا أن حقيقة أنني لا أستطيع “تصوير” أي شيء ربما تكون هي الشذوذ. بعد بضع دقائق على الإنترنت، أكدت مقالة وخيط على ريديت أن هذا كان بالفعل هو الحال.

بطبيعة الحال، كان هذا مفاجأة كبيرة.

هل كنت معيبًا؟

بعد كل شيء، عدم القدرة على إنشاء صور في ذهني يعني أنني—بكل دقة—ليس لدي خيال. أو على الأقل، ليس لدي آلة أفلام غير محدودة من نوع “Brainflix” التي يبدو أن الكثير من الناس يمتلكونها مع خيالاتهم. ويبدو أن الناس يقدرون خيالاتهم. إذا كان لدي واحدة، ربما كنت سأفعل ذلك أيضًا. (لا أستطيع تخيل كيف سيكون الأمر، مع ذلك!)

لكن بصرف النظر عن فقدان كل الترفيه، هل كنت محدودًا بشكل أساسي كإنسان نتيجة لذلك؟

هل كان هذا عجزًا مثل العمى أو الصمم؟ بعد كل شيء، لدي عينان تعملان، لكن ليس لدي “عين العقل”.

والأسوأ من ذلك، هل كان هذا قيدًا معرفيًا؟

عندما علمت أنني أعاني من أفانتازيا، توجهت أفكاري بسرعة نحو أينشتاين. بعد كل شيء، كان أشهر اقتباس لأينشتاين هو هذا:

“الخيال أهم من المعرفة.”

أول مرة رأيت فيها هذا الاقتباس كانت على الأرجح على جدار غرفة في السنة الأولى من الجامعة، على ملصق لصورة أينشتاين وهو يخرج لسانه. ربما رأيت نفس الملصق: إنها صورة مشهورة جدًا لأينشتاين، وهذا هو اقتباسه الأكثر شهرة.

الآن، كان أينشتاين على الأرجح أذكى شخص عاش على الإطلاق. فهل كان أذكى شخص في تاريخ البشرية يخرج لسانه ليقول لي أنني شخص محدود، معيب وغير كافٍ؟

(من الواضح أنني لن أكون أينشتاين حتى مع الخيال - ولن تكون أنت كذلك، بغض النظر عن مدى جودة خيالك. ولكن بعد أن علمت أنني لا أملك خيالًا، أردت أن أفهم أهمية ما أفتقده. ووفقًا لأينشتاين، كان الأمر مهمًا جدًا.)

بصراحة، كنت محبطًا جدًا بسبب هذا لفترة من الزمن.

لكن الشفقة على الذات هي رذيلة، وقد وجدت أن من أفضل الطرق للتغلب عليها بالنسبة لي هي التأمل والتعلم أكثر.

لذا، إذا كنت سأكون مكتئبًا بشأن ما قاله أينشتاين، فمن المفيد أن أتعلم أكثر، لأحصل على نسخة أكثر اكتمالاً مما قاله بالفعل. بعد كل شيء، قد يكون الأمر أسوأ! ربما كان الاقتباس الكامل شيئًا مثل “الخيال أهم من المعرفة، وإذا لم تتمكن من صنع صور ذهنية معقدة، يجب أن تقضي حياتك في تنظيف المراحيض.”

الآن، هنا تصبح الأمور مثيرة حقًا. هناك مقالة جيدة عن أصل اقتباس أينشتاين، بدءًا من أول نسخة له في مقابلة عام 1929 لمجلة Saturday Evening Post، ثم اقتباس الصيغة الأوسع في عام 1931. كان هذا الحوار في عام 1929 كما هو مذكور في المقالة:

أينشتاين: “أنا أؤمن بالحدس والإلهام. أحيانًا أشعر أنني على صواب. لا أعرف ذلك. عندما انطلقت بعثتان من العلماء، بتمويل من الأكاديمية الملكية، لاختبار نظريتي النسبية، كنت مقتنعًا بأن استنتاجاتهم ستتوافق مع فرضيتي. لم أكن مندهشًا عندما أكدت كسوف الشمس في 29 مايو 1919 حدسي. كنت سأكون مندهشًا لو كنت مخطئًا.”

فيريك: “إذن تثق بخيالك أكثر من معرفتك؟”

أينشتاين: “أنا فنان بما يكفي لأعتمد بحرية على خيالي. الخيال أهم من المعرفة. المعرفة محدودة. الخيال يحيط بالعالم.”

كان تأطير أينشتاين لأهمية الخيال مشابهًا لتصوره اللاحق في عام 1931:

“أحيانًا أشعر باليقين أنني على صواب دون معرفة السبب. عندما أكد كسوف عام 1919 حدسي، لم أكن مندهشًا على الإطلاق. في الواقع، كنت سأكون مذهولاً لو كان الأمر مختلفًا. الخيال أهم من المعرفة. لأن المعرفة محدودة، في حين أن الخيال يشمل العالم بأسره، يحفز التقدم، ويولد التطور. إنه، بصراحة، عامل حقيقي في البحث العلمي.”

من وجهة نظري، النسخ الكاملة لهذين الاقتباسين رائعة! لدي حدس وإلهام أيضًا - وكما يمكن أن يخبرك موظفوني، غالبًا ما أشعر باليقين أنني على صواب!

فكرة أن الحدس والإلهام أكثر أهمية من مجرد الملاحظات التجريبية التي تم القيام بها حتى الآن هي شيء أوافق عليه. وأفضل من ذلك، أن يكون لديك تلك الحدوس والإلهامات هو شيء يمكنني القيام به. حدوسي وإلهاماتي حقيقية بالنسبة لي، لكنها مفاهيمية بحتة، بدون الصور الذهنية المصاحبة لها.

لذا، لم يكن أينشتاين يقصد ما كان سيعتقده أي طالب في السنة الأولى مع هذا الملصق. في الأساس، كان يوضح أهمية الحدس والإلهام. والحدس والإلهام متاحان للجميع، مع أو بدون الصور الذهنية المصاحبة.

خلال السنوات القليلة الماضية منذ أن علمت أنني أعاني من أفانتازيا، فكرت كثيرًا في الأمر. أدركت أنه، كما هو الحال مع كل شيء في الحياة، هناك توازنات.

عدم القدرة على صنع صور في ذهني له في الواقع عدد من الفوائد. على سبيل المثال، أفكر بسرعة. كان هذا صحيحًا بشكل خاص عندما كنت صغيرًا، لكنه لا يزال صحيحًا نسبيًا الآن، في أواخر الأربعينيات من عمري.

عندما كنت أكبر، شعرت بثقة ذهنية، لم أشعر بأي شكل من الأشكال بأنني معيب. كنت جيدًا أكاديميًا، تخرجت بأعلى معدل من أحد أفضل المدارس الثانوية في مقاطعة ساسكاتشوان الكندية، وفزت بعدد من المنح الدراسية للدخول إلى الجامعة. كتب أحد معلمي رسالة توصية تشيد بـ “ذكائي الطبيعي المذهل” وتقول إنني سأنجح في أي شيء أحاول.

انتهى بي الأمر بمحاولة الكثير من الأشياء في الجامعة.

أكاديمياً، أديت بشكل جيد، حيث أخذت دروساً من عدد من الأقسام بينما كنت أحاول معرفة ما أريد أن أفعله في حياتي. كانت متطلبات الحصول على درجة البكالوريوس هي 60 ساعة دراسية (مع كون الدروس التي تدوم فصلاً دراسياً واحداً تساوي 1.5 ساعة دراسية والدروس التي تدوم سنة كاملة تساوي 3 ساعات دراسية)، وتخرجت بـ 84 ساعة دراسية - تقريباً سنتين إضافيتين من الدروس. انتهى بي الأمر بالحصول على تخصص مزدوج في علوم الحاسوب وعلم النفس. أضفت تخصص علوم الحاسوب في منتصف الطريق: كنت في السنة الثالثة كطالب علم نفس وأعتقد أنني سأذهب إلى الدراسات العليا في علم النفس المعرفي. أخبرني أستاذ علم النفس المعرفي أنه إذا كنت أريد أن أفعل شيئاً عظيماً في مجال الإدراك، يجب أن أتخصص أيضاً في الرياضيات. أخبرته أنني لا أحب الرياضيات، وسألته “ماذا عن علوم الحاسوب؟” (في ذلك الوقت لم أكن قد أخذت دورة في علوم الحاسوب، أو حتى كتبت سطرًا واحدًا من الشفرة).

فكر للحظة، يلمس ذقنه، وأجاب: “تسعون بالمائة جيدة.”

أربع كلمات يمكن أن تغير حياة.

اتضح أنني أحب البرمجة، وأنها تناسب عقلي المجرد جداً والذي لا يحتوي على صور بشكل جيد للغاية! لذلك، انتهى بي الأمر في وادي السيليكون بدلاً من الدراسات العليا، ولاحقاً عدت إلى كندا وأسسّت Leanpub.

الأفانتازيا تصف جزئياً كيف يعمل عقلي. إذا كنت أحب كيف يعمل عقلي، فمن المنطقي أنني لا أستطيع أن أكره الأفانتازيا.

بالإضافة إلى القدرة على التفكير بسرعة، أستطيع أيضاً النوم بسرعة شديدة. زوجتي تكرهني لذلك.

عادةً ما أخلد إلى النوم في غضون دقيقتين إلى ثلاث دقائق. فقط أستلقي في السرير، ألتف إلى جانبي الأيمن، أضبط الوسادة، أدس حافة اللحاف بين ساقي، أتوقف عن التفكير، وأنام. أحياناً أنحرف إذا وجدت نفسي أخطط أو أجدول أو أفكر في بعض الشفرة أو قرار ما. إذا حدث ذلك، فقط أتنفس بعمق … ثم أتوقف عن التفكير. (أيضاً، أنام مع قناع للعينين، وسدادات للأذن وشريط للأنف. تحكم في مدخلاتك.)

شيء واحد لا أفعله عندما أحاول النوم هو “عد الأغنام”.

أنا متأكد الآن أنك تستطيع أن تفهم لماذا تبدو لي هذه الفكرة غير منطقية. بالنسبة لي، عد الأغنام هو “1 خروف. 2 خروف. 3 خروف.” كيف يمكن أن يساعد ذلك؟ عندما كنت صغيرًا، كانت فكرة أن عد الأغنام يمكن أن يسهل عليّ النوم تبدو غريبة تماماً. لا أملأ عقلي، لنقل، بالخراف الكرتونية ذات العيون الكبيرة من إعلان مرتبة Serta وهي تقفز فوق سياج كرتوني. لكن لم أدرك أن الآخرين يمكنهم فعلاً فعل ذلك.

أفترض أنه إذا كنت تصنع صوراً في ذهنك، فإن السبب في عد الأغنام هو استبدال الصور المحفزة والمشتتة أو المزعجة بأخرى بريئة. وما الذي يمكن أن يكون أكثر براءة وهدوءًا من الخراف السعيدة الناعمة التي تقفز فوق سياج؟ (حسناً، أفترض أنه لن يكون بريئاً لراعي الغنم. ربما ينامون بعد عدد كل الخراف الباقية في حظائرها؟)

إذا كنت تصنع صوراً هادئة ومريحة في ذهنك، فمن المفترض أن هذه الصور تتلاشى في النهاية، ويمكنك بعد ذلك الاسترخاء والنوم. حسناً، بالنسبة لي، هذا هو الوضع الافتراضي عندما أغلق عيني. إنها ليست إنجازًا خاصًا. يحدث ذلك فوراً.

بنفس الطريقة، فكر في فكرة “المكان السعيد”. لقد سمعت أنه عندما يحاول الناس الاسترخاء أو التأمل، يُطلب منهم أحيانًا أن يتخيلوا أنفسهم في مكانهم السعيد. لم يكن ذلك منطقيًا لي أبدًا. أليس الهدف هو مسح العقل؟ لماذا يتعين عليك التفكير في شيء محدد للقيام بذلك؟

ولكن بمجرد أن أدركت أنه عندما يغلق الكثير من الناس أعينهم، يرون صورًا أو أفلامًا في أذهانهم، عندها فهمت أخيرًا:

يجب عليك إيقاف الأفلام.

يجب أن يكون ذلك صعباً جداً.

بالنسبة لي، هذه الأفلام غير موجودة ببساطة. أغلق عيني وأرى فراغاً. ليس أسود، فراغ. لا لون، لا صور، لا شيء. بعد كل شيء، عندما أغلق عيني، لا تصل الفوتونات إلى شبكية عيني. كيف يمكن أن أتوقع حدوث أي شيء آخر؟

بالتأكيد هناك نوع من السلام في هذا. عندما أغلق عيني، أبدأ من الفراغ. حرفياً، لا يوجد شيء هناك. لا حاجة لتهدئة الصور، أو استبدالها بالخراف، أو مكان سعيد. بشكل افتراضي.

أنا لست بالتأكيد راهب زن، ولكن من حيث تهدئة ذهني والخلود إلى النوم، أو مجرد أخذ لحظة لإعادة الضبط، أنا مستنير.

إذن، لماذا أكتب هذا المقال؟

أولاً، لنفسي. أعتقد أنه من المهم محاولة التفكير بوضوح قدر الإمكان، خاصةً حول الأفكار الخاصة بك. كان تعلمي أنني لدي الأفانتازيا بالطبع مثيراً جداً بالنسبة لي، وكتابة هذا المقال ساعدني في فهم نفسي بشكل أفضل. أيضاً، أنا لست عادةً ضعيفاً شخصيًا بهذا القدر. لذا، هذا نوع من العلاج بالرفض، ولكن على نطاق عالمي.

ثانيًا، بالنسبة للأشخاص الآخرين الذين يعانون من الأفانتازيا. عندما علمت لأول مرة أن لدي الأفانتازيا، كانت لدي بعض الأفكار السوداء حولها. أملي هو أنه إذا كان هذا الوصف ينطبق عليك، أن تساعدك هذه المقالة في تجاوزها.

ثالثًا، بالنسبة للأشخاص ذو الوظائف العصبية الطبيعية الذين لا يعانون من الأفانتازيا. (نعم، معظمكم.) أعتقد في الواقع أن هذه المقالة قد تكون مثيرة للاهتمام لكم أيضًا. بعد كل شيء، من خلال التحدث مع عدد منكم حول الأفانتازيا على مدى السنوات الأربع الماضية، فإن العديد منكم بالتأكيد يعتقد أن خيالكم مهم لكيفية عيش حياتكم. لذا، هل يمكنك أن تتخيل كيف يكون الشعور بعدم القدرة على التخيل؟ وما هي العواقب التي ستترتب على كيفية تفكيرك وعيش حياتك؟

ربما بحلول نهاية المقالة ستتمكن من ذلك.

نيتي في هذه المقالة هي مشاركة وجهة نظري معكم، حتى تتمكنوا من فهم ليس فقط وجهة نظري، ولكن وجهة نظركم أيضًا.

ما أسعى إليه هنا هو شيء أطلق عليه التعاطف الفكري.

لم يتم تشخيصي رسميًا أبدًا، لكنني واثق جدًا من أنني أيضًا في مكان ما على طيف التوحد. لذا، أنا سيء في نوع التعاطف التلقائي الذي يأتي بشكل طبيعي لكثير من الناس، مثل كيفية الوقوف الذي يأتي بشكل طبيعي للخيول المولودة حديثًا. ولكن ما أفتقر إليه في “تعاطف الخيل”، أحاول تعويضه بالتعاطف الفكري، وهو نوع التعاطف الذي ينتج عن التأمل في موقف المرء وموقف الآخرين. لذا التعاطف الفكري هو ما أسعى إليه هنا.

“اعرف نفسك”، في النهاية.

أريد أيضًا أن أشارك وجهة نظري في محاولة فهم كيف يكون الشعور بعدم وجود الأفانتازيا، حيث أن بعض أفكاري قد تكون غريبة تمامًا بالنسبة لكم. بعد كل شيء، ليس لدي تجربة مباشرة لما يدعي العديد من الناس أنهم قادرون على فعله. أصدقهم، بالطبع، ولكنها لا تزال شيئًا غريبًا بالنسبة لي بشكل أساسي.

قد يدفعك هذا إلى التفكير في أفكار مثيرة للاهتمام خاصة بك، ومن ثم قد تفهم نفسك بشكل أفضل أيضًا.

لكن أول شيء قد تتساءل عنه هو سؤال بديهي:

كيف لم أكن أعرف أن لدي الأفانتازيا؟

بشكل أكثر تحديدًا، كيف تمكنت من الوصول إلى منتصف الأربعينيات دون معرفة ذلك؟ ستأتي وجهة نظر مثيرة للاهتمام من زميل سكن كنت أعيش معه ذات مرة.

قبل ما يقرب من ثلاثين عامًا، عندما كنت في السنة الثالثة من الجامعة، كان لدي لفترة وجيزة زميل سكن سنسميه W. الآن، W كان نحيفًا جدًا.

لماذا؟

حسنًا، W لم يكن لديه حرفيًا حاسة الشم. لذلك، بالنسبة لـW، كان الطعام شيئًا يأكله عندما كان جائعًا، ويتوقف فورًا بمجرد أن لا يشعر بالجوع. بعد كل شيء، إذا لم يكن لديك حاسة الشم، فإن الطعم يكون أساسيًا جدًا، والطعام يكون مملًا جدًا. لذا، لن تقوم بأي تناول ترفيهي للطعام، وستتوقف عن الأكل بمجرد أن تشبع جوعك. (ربما العلاج الحقيقي لوباء السمنة هو سدادات الأنف؟)

على أي حال، بالنسبة لـW، كان الطعام وقودًا، وليس متعة.

من المفترض أنه استغرقه حتى سن الثانية عشرة قبل أن يكتشف أن الشم كان شيئًا يمكن للناس فعله فعليًا، وأنه لم يكن قادرًا على فعله.

هل تعلم كيف تعلم ذلك؟

سأل شخصًا ما كان الأمر الكبير حول ضرطة.

(فكر في الأمر! بدون حاسة الشم، الضَرْطة هي مجرد ضوضاء يصدرها الناس أحيانًا. ما الأمر الكبير في ذلك؟)

ولكن من المثير للاهتمام حقًا أن تكون قادرًا على المرور بأحد عشر عامًا من الحياة دون معرفة أن الشم كان شيئًا يمكن للناس فعله فعليًا. على الرغم من أن هناك أدلة في كل مكان في لغتنا!

ومع ذلك، بالنسبة لي أن أعيش أكثر من أربعين عامًا دون أن أفهم أن “التصور” كان في الواقع شيئًا يمكن للناس أن يفعلوه حرفيًا، من خلال إنشاء صور فعلية في أذهانهم، هو أكثر جهلًا بالنفس! أعني، هناك أدلة منتشرة في كل مكان في لغتنا حول ذلك أيضًا، وتمكنت من المرور في العشرينيات والثلاثينيات دون أن أكتشف ذلك!

تصور السلام العالمي. تصور استخدام إشارات الانعطاف الخاصة بك. استخدم خيالك. وبالطبع، الخيال أهم من المعرفة.

كيف لم أفهم؟

ماذا يمكن أن يعني “التصور”، إذا لم يكن ذلك حرفيًا؟

بأثر رجعي، أعتقد أنني يجب أن أكون قد فسرت “التصور” على أنه “الفهم المفاهيمي”، وليس “إنشاء صورة في ذهنك”. لأن، مرة أخرى، كيف يمكن لأي شخص فعل ذلك؟ (باستثناء بعض الأشرار الذين يستخدمون قصر العقل مثل شيرلوك هولمز، الذين، نظرًا لأنهم يفعلون شيئًا مميزًا، لا بد أنهم غير عاديين، أليس كذلك؟)

من المفارقات، أن W وأنا كنا كلانا تخصص علم النفس في ذلك الوقت. وبينما اكتشف W أنه لا يملك حاسة الشم في الثانية عشرة، استغرق الأمر مني حتى السنة الأولى من علم النفس لاكتشاف أنني ربما لدي متلازمة أسبرجر. (في ذلك الوقت كانت تعتبر مختلفة عن التوحد، حيث لم يحصل التوحد بعد على ترقيته إلى اضطراب طيف التوحد، أو ASD.) لقد أدركت أن متلازمة أسبرجر ربما تفسر الكثير عن نفسي وتجربتي في العالم. لكنني لم أكتشف أن لدي الأفانتازيا، ربما لأنني لم أكتشف الأفانتازيا: لم يتم تسميتها بعد في التسعينيات، عندما كنت في الجامعة.

لذا، في حال كنت تعتقد أنه لا يوجد شيء لاكتشافه، فقط تخيل هذا: بعض الأشياء يمكن اكتشافها من خلال التأمل البحت، مصحوبًا بمحادثات مع أشخاص آخرين! (حسنًا، قد تكون قادرًا على تخيل ذلك. أنا بالتأكيد لا أستطيع!)

في حال كنت لا تصدق أنه من الممكن اكتشاف شيء فقط من خلال التفكير والتحدث، فكر في الظاهرة الغريبة للحوار الداخلي.

اتضح أن هناك شيئًا يسمى “الحوار الداخلي” أو “المونولوج الداخلي”.

قبل بضعة أشهر كنت أتحدث عن فقدان القدرة على التخيل مع شريكي في تأسيس Leanpub، لين، وبدأ يتحدث عن حواره الداخلي، وكيف تفاجأ مؤخرًا عندما علم أن بعض الناس لا يمتلكون واحدًا. من الطريقة التي وصف بها حواره الداخلي، بدا لي مجنونًا تمامًا. الآن، لقد ادعى أنه يخدمه، لذا أعتقد أنه كذلك، لكنه بدا غريبًا بلا شك.

الآن، كان هذا أيضًا نوعًا من الميم على الإنترنت مؤخرًا، لذا أفترض أن هذا موقف مشابه لفقدان القدرة على التخيل: يفترض أن العديد (أو حتى معظم) الناس لديهم حوار داخلي، وإذا كان لديهم، فإنهم يعتقدون بوضوح أنه مهم بالنسبة لهم. لذا لا، لا أعتقد أن لدي حوارًا داخليًا أيضًا. وعلى عكس القدرة على رؤية الصور في ذهني، لا أعتقد حتى أنني أود أن أمتلك حوارًا داخليًا. بصراحة، العالم صاخب بما فيه الكفاية كما هو.

(أيضًا، أنا شخص بصري أكثر من كوني سمعي، لذا فقدان شيء بصري يبدو لي خسارة أكبر بكثير.)

الآن، هذه مقالة عن فقدان القدرة على التخيل، وليست عن الحوارات الداخلية، لذا لن أقول المزيد عنها. ومع ذلك، هناك بعض الأشياء التي تستحق الذكر:

أولاً، أنا متأكد تمامًا من أنني لا أمتلك حوارًا داخليًا، إلا إذا كنت أفهم هذا الأمر بشكل خاطئ تمامًا. (يمكنني النظر إلى هذه الكلمات وسماعها دون تحريك شفتي، لكنني لا أعتقد أن هذا هو الحوار الداخلي.)

ثانيًا، يمكنني التفكير بشكل جيد دون حوار داخلي. بصراحة، لا أشعر أنني أفتقد شيئًا.

ثالثًا، يمكنني التواصل بفعالية دون حوار داخلي. لا أحتاج إلى قول أشياء في ذهني أو حتى التفكير فيها مسبقًا قبل أن أقولها أو أكتبها. هذه سمة أخرى تزعج زوجتي: ستخبرني بشيء قاله لها شخص ما، وسأرد فورًا برد حاد، وستقول إنها تمنت لو قالت ذلك في الوقت نفسه. بدون حوار داخلي، لا أفكر قبل أن أتكلم. أتكلم بجمل وفقرات كاملة، لكنني لا أفكر في تلك الأشياء أولاً. تخرج بهذا الشكل، فورية ومكتملة. أيضًا، نظرًا لوجود تأخر أقل، هناك خطر أقل من روح الدعابة المتأخرة.

الآن، في بعض الأحيان أتراجع عندما أتكلم (أو أكتب)، إما لإضافة تفاصيل أو للخروج عن الموضوع—وأفعل ذلك أكثر، مثل الآن، كلما كبرت—لكنني لا أعتقد أن هذا مرتبط بغياب الحوار الداخلي. أعتقد أن السبب هو أنه كلما تقدمت في العمر أشعر برغبة أقوى في سرد القصص ذات الصلة. أو ربما لأنني ساعدت في تربية ابن ذكي جدًا (يمكنه أيضًا تكوين صور في ذهنه)، كان يجادلني ويقاطعني باستمرار، لذا أعتقد أنني استوعبت محاولة استباق الحجج المضادة. أو ربما لأنني أستمتع بالخروج عن الموضوع، وأصبحت متساهلًا بعض الشيء مع نفسي مع تقدم العمر. بصراحة، ربما كل ما سبق.

أخيرًا، قد يكون لعدم وجود حوار داخلي علاقة بفقدان القدرة على التخيل. ليس لدي وسيلة لمعرفة ذلك، لكن لدي حدس بأن هناك علاقة إيجابية. (هذا هو السبب في أنني أطرح هذا هنا، لأكون صريحًا.) سيكون هذا شيئًا مثيرًا للاهتمام لشخص ما للتحقيق فيه كأطروحة دكتوراه. افتراضي هو أن هناك نظامًا عقليًا أساسيًا يعمل في كل من التصور والحوارات الداخلية، وأن فقدان القدرة على التخيل مرتبط بعدم وجود حوار داخلي. وإذا كنت ترغب في البحث عن المزيد من العلاقات، يمكنك أيضًا البحث عن علاقة مع كونك في مكان ما على طيف التوحد، حيث أفترض أنني كذلك.

بفهم أن معظم الناس لديهم صور، رسوم كاريكاتورية أو أفلام تجري في أذهانهم، أتحول الآن إلى كنيسة سيستين.

لقد رأيتها مرتين في حياتي، مرة كطفل، ومرة كشخص بالغ. في كلتا المرتين كنت أُقاد خلالها مثل خروف—لكن ليس خروف كاريكاتير سيرتا يقفز فوق شيء ما. المرة الأولى كانت منذ زمن بعيد لدرجة أنها لم تُنظف بعد، لذا بدت جادة جدًا وكأنها عمل شاق. المرة الثانية كانت قد نظفت، لذا بدت أكثر إشراقًا وحيوية.

في كلتا الحالتين، لم أفهم المغزى تمامًا. لماذا تضع الكنيسة كل هذا الجهد في ما كان على السقف؟

ومع ذلك، إذا كان بإمكان معظم الجماعة تصوير الصور في عقولهم، فعندما يملون من الخطبة وينظرون إلى السقف، ستلتصق تلك الصور مباشرة في عقولهم وستبقى هناك.

الآن، أصبحت كنيسة سيستين والفن الديني بشكل عام أكثر منطقية بالنسبة لي - من حيث لماذا تبذل الدين كل هذا الجهد إما لإنتاجها أو حظرها. يجب أن يكون لها تأثير قوي على بعض الناس. وبالنسبة لي، من ناحية أخرى، لم يكن للفن الديني تأثير علي تقريبًا، باستثناء أنني كنت مندهشًا من فن لا بيتا لمايكل أنجلو. (بجدية: كيف يمكن لشخص إنتاج ذلك بالرخام؟)

أجد أنني أتواصل أكثر مع حدائق الزن من الصور الدينية التقليدية. بينما لا أستطيع إغلاق عيني وتصور حدائق الزن أيضًا (حتى تلك التي كانت خيار صورة خلفية على macOS، على الرغم من أنها كانت خلفية سطح المكتب لفترة طويلة ورأيتها شخصيًا)، في أكثر حالاتي هدوءًا وتركيزًا، أشعر كثيرًا كما أشعر عندما أنظر إليها.

مثل الدين، تستخدم الأدب أيضًا الصور. في الواقع، الآن بعد أن فهمت الأفانتازيا، أفهم الصور في الأدب بشكل أفضل بكثير. (في الواقع، فقط فكر في ما تعنيه كلمة “صور” بالفعل، على مستوى عميق!)

عند قراءة الأدب الخيالي، لم أستطع أبدًا فهم لماذا يستمر المؤلف في وصف ما يبدو عليه شخص ما أو مكان ما. بمجرد أن فهمت أن زوجتي يمكنها في الواقع رؤية الشخص أو المكان الذي تم وصفه، تغير الأمر تمامًا بالنسبة لي. المؤلف يصنع أفلامًا حرفيًا في عقول القراء، ولكن بالكلمات!

عندما أخبرتني زوجتي أنها يمكن أن ترى الأشخاص أو الأماكن الموصوفة، كنت بصراحة مندهشًا. من الناحية الفنية، لا توجد معلومات كافية في الكلمات لإنشاء أي مشهد. ليس حتى قريبًا. كمية الاختراع التي تحدث عندما يصور القارئ شيئًا ما يصفه المؤلف لا تصدق. زوجتي تقرأ ببطء أكثر بكثير مما أفعله. لم أكن أفهم لماذا، وكنت أحيانًا أضايقها بشأن ذلك. الآن بعد أن فهمت أنها تخلق أفلامًا كاملة أثناء القراءة، أنا مصدوم من سرعتها في القراءة.

الآن أفهم أيضًا لماذا حظرت العديد من الثقافات الكتب التي اعتبروها فاحشة. يمكن أن تكون الكتب أكثر فحشًا بكثير إذا كان الناس يصنعون صورًا حية أو أفلامًا في عقولهم! لكن التفكير في هذا بأكبر قدر ممكن من التجرد، السؤال الحقيقي هو ما إذا كانت الفحش الحقيقية تأتي من خيال المؤلف، أم من خيال القارئ!

أستمتع بالسفر، والتنزه، والتقاط الصور. الآن، نظرًا لأنني لا أستطيع إغلاق عيني ونقل نفسي إلى ذكرياتي، قد تسأل:

لماذا تهتم؟

لماذا تذهب إلى أي مكان أو تفعل أي شيء إذا كنت لا تستطيع إعادة عيشه في خيالك بعد ذلك؟

إنه صحيح أن بعض اللحظات رائعة حقًا، ومن السلبي الواضح عدم القدرة على تصورها بعد ذلك.

ومع ذلك، إذا كنت حقًا في اللحظة الحالية، فلا يهم إذا كنت تستطيع إعادة عيشها بعد ذلك. إذا لم يكن يستحق العيش، فإنه لا يستحق إعادة العيش. وإذا كنت مشغولًا بإعادة عيش لحظاتك الحالية في وقت لاحق، فأنت لست في تلك اللحظات الحالية.

أو إذا كنت على هاتفك، فأنت لست حقًا في أي لحظة - لا الماضية، ولا الحاضرة، ولا المستقبلية.

هذا هو السبب في أنني أحاول أن أكون إما مركزًا بالكامل على اللحظة الحالية (عندما أكون في حالة تدفق، مثل عند البرمجة أو الكتابة)، أو مركزًا بالكامل على المستقبل (مثل عند التخطيط أو اتخاذ القرارات). أتذكر قراءة مدونة لديريك سيفرز، تتحدث عن كيف أن الناس إما يركزون على الحاضر أو يركزون على المستقبل. أعتقد في الواقع أنه بالنسبة للأشخاص الذين يمكنهم التصور بقوة، فإن الخطر الحقيقي هو التركيز على الماضي. إذا كنت تقضي الكثير من الوقت في إعادة عيش الماضي، فأنت تهمل الحاضر والمستقبل.

لدي بعض المشاوير في حيي التي أقوم بها، والتي تتراوح من 5 إلى 10 كيلومترات. أعرف كيف تبدو، لكن لا أستطيع رؤيتها إلا إذا نظرت إلى صورة أو ذهبت بالفعل في المشوار. الآن، أنا محظوظ بشكل لا يصدق لأعيش على بعد أقل من ثلاثة كيلومترات من منظر رائع للمحيط. لذلك، يمكنني في أي يوم أن أمشي إلى هناك وأراه - لكن لا أستطيع رؤيته إذا لم أفعل.

هل أمشي إلى المحيط كل يوم بسبب ذلك، مما يجعلني في صحة مذهلة؟

للأسف، لا. بدلاً من ذلك، أعمل كثيرًا. لكن أعتقد أنني أقوم بتلك المشاوير أكثر مما كنت سأفعل لو لم يكن لدي الأفانتازيا. الأمر نفسه مع مسارات التنزه: هناك مجموعة من المسارات الجميلة جدًا بالقرب مني، وأنا دائمًا أستمتع بها عندما أفعلها. من الممكن أن يكون هناك حيلة صحية رائعة بالنسبة لي أن لا ألتقط الصور أبدًا: بعد ذلك سأضطر للخروج أكثر لرؤية المناظر التي أحبها ولا أستطيع تصورها. لكن الجانب الآخر هو، بصراحة، أنني أريد التركيز على عملي، لذلك فإن الصور جميلة جدًا. تقوم بالتنزه مرة واحدة، وتكون خلفية سطح المكتب للأبد!

ينطبق الشيء نفسه على السفر: أحب السفر، على الرغم من أن هذه المحبة كانت نظرية في الغالب خلال السنوات الأربع الماضية ولم تُطبق. على الرغم من أنني لا أستطيع نقل نفسي ذهنياً إلى الأماكن أو رؤيتها عندما أغلق عيني، إلا أنني أعرف كيف تبدو هذه الأماكن، وأعرف شعور التواجد فيها. لا أعرف ما إذا كان السفر المتكرر أكثر أو أقل متعة مع أفانتازيا، لكنني أعلم أنني أستمتع به.

من منظور مهني، كان لأفانتازيا بعض التأثيرات الملحوظة.

أولاً، أنا مرتاح جداً مع التجريد. بشكل افتراضي، كل شيء أكثر تجريداً بالنسبة لي مقارنةً بمعظم الناس. بسبب هذا، كان تعلم الجبر سهلاً، وكنت أستمتع ببرمجة الكمبيوتر. ومع ذلك، كان التعامل مع الأشكال ثلاثية الأبعاد دائماً أقل بديهية بالنسبة لي. وأنا بالتأكيد لن أكون نيكولا تيسلا، أبتكر الأشياء في عقلي دون بنائها. (وصفه هنا يبدو عكس أفانتازيا تماماً. ربما يكون التخيل متصلاً، مع أفانتازيا في طرف، ونيكولا تيسلا في الطرف الآخر؟)

بالحديث عن البيئات ثلاثية الأبعاد، لدي فهم مفاهيمي جيد للاتجاهات. عندما كنت أعيش في وادي السيليكون، كان يمكنني التنقل بسهولة إلى الطرق السريعة، على الرغم من أنني كنت أتذكر مواقع المعالم بشكل أقل من زوجتي. على سبيل المثال، إذا كنت تقلد طريقة إعطائنا الاتجاهات لبعضنا البعض، كانت طريقتها في الأساس “اقود على طول الطريق، انعطف يساراً عند الشجرة الكبيرة بعد المتجر ذو المظلة الحمراء، إلخ.”، في حين كانت طريقتي “حسناً، أنت هنا والطريق السريع هناك، لذا عليك فقط الاستمرار في القيام بالأشياء التي تكون صحيحة من الناحية الاتجاهية في هذين الاتجاهين حتى تجد منحدراً”.

كنت دائماً أعتقد أن طريقتها في التفكير في الاتجاهات كانت غريبة تماماً. الآن أدرك أن هناك المزيد من الناس مثلها أكثر مني، ولماذا تعطي الاتجاهات بالطريقة التي تفعلها.

أيضاً، بينما أنا بخير في المدينة، دائماً ما أخرج من المتجر في الاتجاه الخاطئ في المراكز التجارية. بجدية، عملة معدنية عادلة ستكون أفضل مني. أو إذا كنت أتذكر دائماً تغيير رأيي عندما أخرج من المتجر، سأكون بخير. (زوجتي بالطبع تكون دائماً على حق هنا.)

كتبت المسودة الأولى لهذا المقال في رحلة طيران مدتها 10 ساعات من فانكوفر إلى طوكيو (رحلة إلى آسيا، أفانتازيا).

عندما بدأت الكتابة، كنت في الرحلة لمدة حوالي 4 ساعات، وقد انتهيت للتو من مشاهدة جودزيلا ماينس ون / ماينس كولور. ثم كان لدي حوالي 6 ساعات أخرى للجلوس هناك، دون إمكانية الوصول إلى الإنترنت، ودون القدرة على التسويف بالبحث أو التمرير على تويتر أو ريديت. لكن جهازي الحاسوب المحمول كان يمكن فتحه بالكامل، حتى في الدرجة الاقتصادية.

لذلك، كتبت.

لقد فكرت في كتابة هذا المقال من قبل. كتبت بضع مئات من الكلمات مرة واحدة. لكن بعد ذلك كنت أتوقف، وأتسوف (عادةً بالعمل)، ثم أهجر المشروع.

لذا، هذه المرة، أنجزت شيئاً. القيود هي أشياء رائعة.

استخدمت أيضاً نفس الحيلة الإنتاجية التي استخدمتها عند كتابة كتابي الأول (فلكسيبل ريلز) قبل حوالي 17 عاماً: وضعت سيمفونيات بيتهوفن وقمت بتشغيلها بالترتيب من بداية #1 إلى نهاية #9، دون توقف إلا للذهاب إلى الحمام. يستغرق هذا 5 ساعات و28 دقيقة، وهو ما كان تقريباً مقدار الرحلة المتبقي عندما بدأت الكتابة.

ثم وضعت المقال جانباً لبضعة أشهر وأكملت تحريره في يوم من أيام يونيو. بما أنني الشريك المؤسس لـ Leanpub، فإن هذا المقال منشور أيضاً على Leanpub ككتاب قصير (جداً).

تماماً كما كان ساينفيلد عرضاً عن اللاشيء، هذا المقال حرفياً مقال عن اللاشيء. لكنني آمل أن تكون استمتعت به، وربما تعلمت شيئاً.